Re:Флуд EgyptClub.ru : Египетский Клуб. Форум

БРЕДСКАЗАНИЯ НА 2017 ГОД ************************

Во время новогодних праздников популярны гадания. Многие хотят знать, что же будет в новом году. Я тоже решил заглянуть в будущее, но — по собственной методике: перед тем, как лечь спать после бурной новогодней ночи, я положил под подушку стопку прошлогодних газет. Энергия ушедших событий перемешалась в астрале, явив мне во сне причудливые образы грядущего. Проснувшись, я поспешил их записать и теперь делюсь с вами.

Итак, БРЕДсказания на 2017 год:

* * *
В этом году особенно весело пройдут масленичные гуляния, так как появится новая традиция: вместо чучела сжигать санкционные продукты.

* * *
Рубль совершит огромный прыжок! И снова — без парашюта.

* * *
В Москве завершится программа по сносу ветхого жилья. После этого начнётся новая программа — по сносу ветхозаветного жилья.

* * *
Зураб Церетели воздвигнет памятник жертвам мельдония. Так в Москве появится стометровый фонтан под названием «Российский спортсмен, сдающий допинг-пробу».
Помимо этого, Третьяковская галерея получит подарок от правительства Чечни — картину «Рамзан из Грозного тренирует своего сына».

* * *
В российских магазинах появится новый сувенир: колобок с лицом Дональда Трампа, произносящий фразу: «Я от бабушки ушёл... в президентской гонке».

* * *
В Ивановской области будут обнаружены дрессированные кроты с привязанными к ним видеокамерами. Как выяснит ФСБ, таким способом Алексей Навальный решит заснять подземные этажи дачи Медведева.

* * *
Не обойдётся новый год и без рекордов. Женщиной с самой тонкой талией будет признана российская пенсионерка, затянувшая потуже пояс.

Резко вырастут цены на сигареты, вследствие чего многие россияне начнут курить листья боярышника.

Исчерпав традиционные способы пополнить госбюджет, правительство России введёт новый налог — на ловлю покемонов. Первым его заплатит Дмитрий Анатольевич Медведев.

* * *
В противовес покемонам в России появится отечественная игра с добавленной реальностью — Tetris Go: вы ловите виртуальные плитки и обкладываете ими Москву.

* * *
В российских школах снизится успеваемость у девочек, поскольку у многих из них появится заветная мечта — устроиться работать уборщицей в ГАЗПРОМ.

* * *
Министр образования Ольга Васильева, будучи историком церкви, предложит школьную реформу: согласно ей ученики должны будут уходить на перемену после колокольного звона, а на ежедневных линейках петь «Боже, царя храни!», стоя напротив портрета Путину.

Последовав совету премьер-министра, многие преподаватели уйдут в бизнес. Наибольших успехов добьются учителя, организовавшие бизнес по продаже куколок вуду с лицом Медведева.

* * *
Большие перемены ждут российское телевидение. Так, в Приморском крае новости начнут выходить с китайскими субтитрами.

* * *
Летом пройдёт футбольный турнир Кубок конфедераций, где сборная России сильно порадует болельщиков. В этот раз она порадует болельщиков Португалии, Мексики и Новой Зеландии.
В решающем матче Игорь Акинфеев пропустит банку, а вот Кокорин банкой пива не ограничится...

* * *
Вслед за Депардье и Сигалом российское гражданство попросит Леонардо Ди Каприо. Вместе с паспортом ему подарят квартиру в Норильске. Прожив там зимой три дня, Лео придумает продолжение фильма «Выживший».

* * *
На радио «Шансон» зазвучат новые хиты: «Долюшка арестантская», «Я воровал, но любил Россию!», «Володенька, отпусти!» и другие песни на стихи Алексея Улюкаева.

Порадует и поп-музыка. Вслед за хитом «Уходи по-английски», Ани Лорак и Григорий Лепс выпустят песню «Уходи по-французски» и ещё 26 композиций из альбома «Развал Евросоюза».

* * *
Не сумев договориться с ЕС, президент Турции запустит в Европу беженцепровод «Турецкий потоп».

В немецких городах начнут проходить факельные шествия арабских и африканских иммигрантов, призывающих очистить Германию от немцев.

В связи с ростом уровня толерантности, в европейских магазинах игрушек появятся новые куклы: Барби с бородой, Кен с грудями, Зульфия в парандже и с поясом шахидки.
И только Ватикан проявит нетолерантность, выступив против разводов в однополых браках.

* * *
Скандалом закончится конкурс «Евровидение» в Киеве. Поскольку СБУ внесёт в «чёрный список» всех российских музыкантов, Россия в знак протеста отправит на конкурс актёра Алексея Панина с песней о любви к животным... и неожиданно займёт первое место!

* * *
В Исландии вновь проснётся вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Однако увидев дым авианосца «Адмирал Кузнецов», вулкан поперхнётся лавой и заглохнет.

* * *
После создания водородного оружия северокорейские военные начнут решать, каким способом доставлять бомбы по назначению: посылкой или бандеролью.

* * *
Вновь испортятся российско-турецкие отношения. Причём настолько, что россияне в знак презрения начнут депортировать в Турцию украденные из отелей полотенца.

* * *
Ушедший с поста президента Барак Обама отправится работать на Украину, где ему предложат должность губернатора Черниговской области.

Украина похвастается техническими достижениями: киевский суд отправит в тюрьму голограмму Виктора Януковича, а отказывающийся приехать на допрос Сергей Шойгу будет клонирован.

Михаила Саакашвили лишат украинского гражданства, после чего в киевском аэропорту «Борисполь» появится бородатый бомж, танцующий лезгинку с криками: «Денги, денги давай!» — а за отдельную плату — поедающий галстуки.

Киев вновь не вернёт Москве трёхмиллиардный долг. Россия подаст на Украину в суд. Украина подастся в бега.

* * *
Президент США Дональд Трамп разрешит бесплатно жить в своих отелях японцам, китайцам и гражданам многих других стран. Таким нехитрым способом Трамп начнёт погашать госдолг США.

В течение года Вашингтон отменит все антироссийские санкции. В благодарность за это Владимир Путин подпишет указ о назначении Трампа своим полпредом в североамериканском федеральном округе.

В мире заговорят о новом тандеме, поэтому самыми популярными именами для новорождённых в этом году станут: ВладОнальд, ТрампУтя, ПутинАльд, ВовкадОн, ВлавлатрАмпий и двойное имя Кинули–Хиллари.

* * *
В конце года бюджет России увеличится в два раза: правоохранительные органы найдут главную заначку полковника Захарченко.

Жизнь начнёт налаживаться! А вот у кого именно она начнёт налаживаться, я расскажу вам в бредсказаниях на 2018 год.
----------------------------------------------------------------------------------------
(с)

ТОП-13 ГЛАВНЫХ ТЕМ 2016 ГОДА ********************

Если бы мне предложили придумать символ 2016 года, им бы стал покемон на лабутенах, под мельдонием цитирующий Медведева.
Думаю, вы согласитесь: уходяший год был урожайным на события. Давайте ещё раз вспомним самые обсуждаемые темы 2016-го.
Итак, мой личный топ-13:
==========================================================

13. ЧЕ-2016, или ФутБОЛЬНО МНЕ, БОЛЬНО!

* * *
Когда сборная России по футболу участвует в чемпионатах мира и Европы, чувства болельщиков всегда проходят три стадии: вера, надежда, нелюбовь.
* * *
Надо уметь проигрывать. Но так проигрывать, как мы, надо ещё уметь!
* * *
Игоря Акинфеева чуть не хватил удар, когда на дисплее телефона он увидел надпись: «15 пропущенных».
* * *
А всё-таки, тренером сборной России по футболу должен быть итальянец! Ведь только такой итальянский мастер, как папа Карло, может сделать человека из куска дерева.
* * *
Говорят, когда Кокорин с Мамаевым в Монте-Карло играли в рулетку, шарик ни разу не попал в лунку.
==========================================================

12. BREXIT, или УХОД ПО-АНГЛИЙСКИ

* * *
Теперь и от европейских пенсионеров можно будет услышать: «Развалили Союз, сволочи!»
* * *
Фунтик — это не только поросёнок, но и британская валюта после результатов референдума.
* * *
После выхода Великобритании из Евросоюза начнётся процесс превращения ЕС в ЕСНГ —Европейский Союз Нестабильных Государств.
==========================================================

11. ВЫБОРЫ В ГОСДУМУ, или ЕДИНСТВО ВАЖНЕЕ СПРАВЕДЛИВОСТИ

* * *
Первое место на выборах заняла «Единая Россия», четвёртое место — «Справедливая Россия». Судя по всему, единство в России важнее справедливости.

* * *
Выборы в России напоминают телешоу «Голос»: те, кто выбирают, вначале слышат только пение и только потом видят истинные лица кандидатов.
==========================================================

10. А ВСЕ БЕГУТ-БЕГУТ, или ЕВРОПА ЗАБОЛЕЛА БЕЖЕНСТВОМ

* * *
В странах Африки и Ближнего Востока набирает популярность новый вид спорта — бег с препятствиями до Германии.
* * *
В Германии провели анонимный соцопрос на тему «Хорошо ли вы относитесь к иммигрантам?». 40 процентов ответили: «Найн!» — остальные 60: «Аллах акбар!».
* * *
О том, что ждёт Европу в будущем, можно судить по простому примеру: индейцы тоже были толерантны к беженцам...
==========================================================

9. ХОЧУ ПИКАЧУ, или ВСЕОБЩАЯ ПОКЕМОНИЗАЦИЯ

* * *
1 января утром, делая селфи перед зеркалом, можно поймать редкого покемона.
* * *
Сейчас молодёжь бегает за покемонами... Я в их годы за девками бегал!
* * *
После появления игры Pokemon Go боюсь одного: вдруг вернутся телепузики.
==========================================================

8. ОЛИМПИАДА, или СЕМЬ КРУГОВ ВАДА

* * *
«На следующей Олимпиаде мы будем первыми!» — сказал российский чиновник и, чтобы не сглазить, постучал себе по голове.
* * *
Скоро в спорте даже силикон будет считаться допингом! Ведь бегунья с силиконовой грудью на долю секунды раньше рвёт финишную ленту.
* * *
США выиграли в Рио целых 46 золотых медалей! Теперь доллар хоть чем-то обеспечен...
* * *
Говорят, немецким олимпийцам, вернувшимся из Рио без медалей, подарили автомобили «Лада-Калина».
* * *
Если бы на Паралимпиаде у американского бегуна обнаружили в протезе реактивный двигатель, ВАДА бы заявило: «Эта нога — у того, у кого надо нога».
==========================================================

7. НАС ТУРЦИЯ, или МЫ С ТУРЦИЕЙ?

* * *
Чтобы доверять Эрдогану, нужно быть Карлсоном. Только Карлсон не боится «удара в спину».
* * *
Этим летом больше всех расстроились россияне, которые купили полотенца до того, как Путин разрешил турпоездки в Турцию.
* * *
Переворот в Турции удалось подавить с помощью народа. А ведь российских туристов просили не покидать номера отелей...
==========================================================

6. УКРАИНСКИЕ ХРОНИКИ, или ЕСТЬ ЕЩЁ ПОРОХ У ПОРОШЕНКО

* * *
Джамала наплакала «Евровидение» для страны, у которой денег на «Евровидение» — наплакал кот.
* * *
На Пасху в украинских магазинах появились разноцветные фигурки Яценюка.
* * *
Произведя фурор своими штанами, Михаил Саакашвили решил не понижать градус и в следующий раз выйти в свет на лабутенах.
* * *
В рамках декоммунизации на Украине запретили Деда Мороза и Снегурочку. Теперь поздравлять детей с Новым годом будут Дед Порош и Бандерочка.
* * *
Власти Украины завели уголовное дело против Сергея Шойгу. В даный момент министр обороны РФ решает, как лучше отправиться на допрос: истребителем или танком.
* * *
Решение литовских властей отказаться от российского газа пока ограничилось запретом на въезд в Литву Олегу Газманову.
==========================================================

5. ИГРА ПРЕСТОЛОВ, или РОССИЯ ПРОТИВ ЗАПАДА

* * *
Вашингтон объявил ураган «Мэтью» результатом атак российских хакеров
* * *
Войска НАТО стали так часто приближаться к российской границе, что скоро на этикетках пива «Балтика» будут изображать перехваты американских самолётов.
* * *
США объявили санкции против лиц, руководящих строительством Керченского моста. В ответ на это Россия предупредила, что в качестве ответных санкций может приступить к строительству моста через Берингов пролив.
* * *
Слава Богу, что России не объявили санкции арабы! А то ещё запретят использовать цифры!
* * *
Новая пословица: «Если Россия не пляшет под американскую дудку, Керри летит в Россию с гитарой».
==========================================================

4. ВОРУЮТ ВСЕ, или ИГРА «КОРРУПЦИОНЕР GO»

* * *
После ареста Алексея Улюкаева «Красный октябрь» планирует выпустить новую шоколадку — «Алёшка», со вкусом двух лимонов.
* * *
Я думаю, Улюкаева арестовали не за взятку, а за несоблюдение программы по импортозамещению: зря он взял в долларах.
* * *
— Зачем Улюкаеву надели браслет слежения?
— Так охранникам проще его найти в квартире.
* * *
По слухам, Улюкаеву грозят исправительные работы: он может быть назначен министром труда.
* * *
Острее всех на арест Улюкаева отреагировала оппозиция: Собчак аж родила!
* * *
За российскими новостями уже слежу, как за «Игрой престолов»: интересно, кого из главных героев посадят в новом сезоне.
* * *
— Какая икона помогает от бедности?
— Точно не знаю, но можно попробовать молиться на фотографию яхты Игоря Сечина «Святая принцесса Ольга».
* * *
Киркоров — наш Робин Гуд: отбирает мелодии у богатых иностранцев и дарит их россиянам.
==========================================================

3. МЕДВЕЖУТИНКИ, или ПРЕМЬЕР ЖЖЁТ

* * *
Дмитрий Медведев решил оказать поддержку многодетным семьям. По его указу, мультфильм «Ну, погоди!» будет переименован в «Ну, держитесь!»
* * *
Сон Медведева: 1 сентября ученики идут в школу с гладиолусами, 2 сентября учителя идут с гладиолусами на базар.
* * *
Озвучив идею переименовать кофе американо в «руссиано», Медведев разошёлся и предложил называть нового президетна США Данилой Козырем.
* * *
Центробанк планирует выпустить новую банкноту номиналом 5000 рублей. На купюре будет изображён Дмитрий Медведев в образе Спасителя.
* * *
— Где находится секретная дача Медведева?
— А Плёс его знает!
* * *
Алексей Навальный раскрыл тайну домика для утки на даче Медведева. По словам оппозиционера, внутри той утки — яйцо, в яйце — игла, на конце иглы — срок Путина.
==========================================================

2. ВЫБОРЫ В США, или В БОЙ ИДУТ ОДНИ СТАРИКИ

* * *
Судя по истерии на Западе, на президентских выборах в США победил Путин.
* * *
А что, если Трамп — аватар Путина?
* * *
Как символично: в год Петуха президентом США становится бойкий мужик с «гребешком» на голове, а его предшественник уходит с годом Обезьяны..
* * *
Как можно сомневаться в симпатии Трампа к русским, если он даже свою дочь назвал Иванкой?
* * *
Дональд Трамп, посетивший футбольный матч США — Мексика, больше всего обрадовался, когда во время штрафного янки начали строить перед мексиканцами стенку.
* * *
Интересное совпадение: красная кепка с надписью «Сделаем Америку снова великой» похожа на головной убор работников «Макдональдса».
==========================================================

1. ВИНОВАТ ПУТИН, или VOVAN — NUMBER ONE!

* * *
Единственное негативное событие этого года, в котором Запад не обвинил Путина, — развод Бреда Питта и Анджелины Джоли.
* * *
На основе материалов «Панамгейта» в Голливуде решили снять криминальный фильм «113 друзей Путина».
* * *
На саммите G20 Владимир Путин подарил Си Цзиньпину упаковку мороженого. Лидер КНР не остался в долгу, и уже через пару часов Бараку Обаме не подали трап с красной дорожкой.
* * *
В приватных спорах Путина с Обамой последним аргументом всегда является фраза: «Тебя никогда не сыграет Ди Каприо!»
* * *
Вслед за гвардейцами президента в России появятся мушкетёры премьер-министра.
* * *
В мае Путин заявил, что дно кризиса пройдено. Впереди — мантия и ядро.
* * *
По статистике, около 40% россиян при просмотре «Прямой линии с Владимиром Путиным» испытывают ностальгию. Именно столько процентов людей ещё помнят замечательную передачу «В гостях у сказки».
* * *
Американцы больше не будут пугать своих детей сказками про Фиделя Бессмертного. Теперь в их страшилках лишь один злодей — Владимир Бессрочный. (с)