Зачем?..."все же знают" Кобзон лизоблюд, Макаревич бунтарь и правдонос, Ахеджакова точно знает кто сбил боинг и мужественно извинилась (хорошо сепуку незамутила)....это просто "известно всем"....а если честно незнаю почему но к этим извинятелям отношусь с пониманием работа такая у них....а вот Прохорова систер органически раздражает.....странно, со мной случается )))) неприятие на уровне подкорки.

"Но, как сказал Маркиз де Сад Захер Мазоху: «Ну имейте же терпение, мой друг!»"-Шаов

Ишты. Под Колю работаем или опосредованно под меня копаем?
Все так все. Ну давай с тебя и начнем

Кому - Шарман,кому - Шайтан

Тута Ритачка(с) требует извинения от всех, а значица и от тебя
Начинай готовить извинительную речь

Кому - Шарман,кому - Шайтан

Да нееее. Просто продолжаю твою мысль : Ишь, дядя Федя перед Кобзоном не извинился! Кобзон не переживет...

Невидима и свободна (с)

Ты эта...завязывай умничать
Если на форуме вдруг нарисуется тетя федя из Подольска, моя тонкая и ранимая натура этого не выдержит

Кому - Шарман,кому - Шайтан

Артур Гиваргизов

Никаких «извини»

Вот, например, пчела,
она собирает нектар.
А ведь тоже умеет кусать.
И не хуже тебя, комар.
А ты говоришь «извини»,
просишь разжать кулак.
Сиди там и не звени,
иначе сожму.
Вот так.

Способы извиниться перед женщиной

Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».

А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.

Можно слить одну из заначек.

Можно поцеловать её в маму.

Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»


Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»

Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.

Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!)

Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.

Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.

Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»

Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.

Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное – радостно. Радостно!

Можно радостно вскопать её садовый участок и участки её родителей без всяких там мотоплугов и лопат.

Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.

Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!

Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.

А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…

Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду…
И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга.

Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.

Можно не пускать её домой, пока не простит.

Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.

Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.

А можно выть под окном, пока не простят.

Арли Арлегизов

У меня в кулаке и пчела, и комар
Молча гибнут, страдая безвинно
Разжимаю кулак...катастрофа, кошмар
Что забыла ты в нем, сеньорина?

Как попала ты вдруг в мой кулак-кулачок?
В этом горе себя не вини...
Похоронку стрекочет за печкой сверчок...
Извини ты меня...извини




Кому - Шарман,кому - Шайтан

Сеньорина, это же баян-баянище
У моего приятеля эти слова-татушки не на руке, а на лбу.
А у другого приятеля я даже стесняюсь сказать где. Но женщины этой сволочью обычно бывают очень довольны

Кому - Шарман,кому - Шайтан

То есть, перед кобзоном надобно извиняться как перед женщиной? Вот кого-кого, а транса в нем никогда не заподозрил бы. Старею)))

Не говорите, что мне надо делать,а я не скажу, куда вам надо идти