О какой больнице Вы говорите?

По ссылкам не хожу. Делаю исключение только для избранных, вкусу которых доверяю безоговорочно
Про тапочки вообще не поняла. Это намек, что они дырявые и "улыбаются во весь рот"?

А где Вы видите, что я рассказываю сказки?

Ска́зка — жанр литературного творчества:

1) Сказка фольклорная — эпический жанр письменного и устного народного творчества: прозаический устный рассказ о вымышленных событиях в фольклоре разных народов[1]. Вид повествовательного, в основном прозаического фольклора (сказочная проза), включающий в себя разножанровые произведения, тексты которых опираются на вымысел. Сказочный фольклор противостоит «достоверному» фольклорному повествованию (несказочная проза) (см. миф, былина, историческая песня, духовные стихи, легенда, демонологические рассказы, сказ, предание, быличка).

2) Сказка литературная — эпический жанр: ориентированное на вымысел произведение, тесно связанное с народной сказкой, но, в отличие от нее, принадлежащее конкретному автору, не бытовавшее до публикации в устной форме и не имевшее вариантов[2]. Литературная сказка либо подражает фольклорной (литературная сказка, написанная в народнопоэтическом стиле), либо создаёт дидактическое произведение (см. дидактическая литература) на основе нефольклорных сюжетов. Фольклорная сказка исторически предшествует литературной. (с)

Как мне согласовать у модераторов?
Я хоть сейчас...нет - завтра.
Понимаешь...я на этом форуме 5 лет, и единственный человек, которому я 2 раза ставил минус - это как ты выражаешься "известный всем персонаж"
И не из личной неприязни...
[]

Но мне наверное понадобятся насмехательства, поэтом, дай адресок Модератора - согласую. Все что наболело согласую.

У меня где-то было мыло, ...тревел...не помню.
Поэтому жду от тебя, если дашь конечно)))



Село у нас огромное - четыре вытрезвителя...

Не смешите мои тапочки

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.


Звонит еврейский юноша домой:
- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!
Я так сильно тебя люблю!...
- Мама, но она не еврейка... Она китаянка!
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню,
а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя
люблю! Я так счастлива!
- Мама, а где же будешь спать ты?
- А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.


Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд решил:
Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.


- Рабинович, а какой вы рассы?
- А если да, то что?


Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
http://base.ijc.ru/new/site.aspx?SECTIONID=244673&STID=245090&IID=243581

http://www.egyptclub.ru/about/contacts.shtml

Да, я знаю эту форму...но боюсь - затеряется мое письмишко...(((
Я мыло поищу, где-то было.

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя...

Простите, Марбела,
Я хочу Вам сообщить, что тапочки - предметы неодушевленные и рассмешить их невозможно.
Анекдот бывает хорош только к месту и только в контексте разговора.
На вопросы Вы не ответили, от темы ушли, а флудить с Вами желания нет. До свидания.

Не смешите мои тапочки...

Наталья Бондарева-Болдык 2

Не смешите мои тапочки.
Я не стану горевать.
Посмотрите: кривда-лапочка -
За подушку, да - в кровать.

Обжилась да обустроилась.
Растолкала всех и вся.
Разревелась (что ей стоило?),
Собрала вокруг себя

Кляузников, воздыхателей,
Прихлебателей, зануд...
Вот они где! Тут, старатели:
Шьют, нашёптывают, врут,

Правду шлют к такой-то матери,
Поливают, зря почём.
Вон их беленькие скатерти
Чёрным делают мой дом.

И сияют словно лампочки
И без умолку галдят...
Не смешите мои тапочки.
Так в народе говорят?

Я же вижу! Зря стараетесь!
Вам назло я буду жить!
Я за правду, так и знайте,
Голову могу сложить.

И молчать, терпеть - не стану:
Не в характере моём.
Так что, кривда, марш с дивана -
Это место не твоё.


8-9.02.2011

ну вы блин даете,коллеги. я то думал тут про праздник христианский , даже не открывал, а тут прям госдума)...не помню все религиозные пароли-отзывы но вроде положено ответить - Бог простит, и я прощаю)

"Но, как сказал Маркиз де Сад Захер Мазоху: «Ну имейте же терпение, мой друг!»"-Шаов

[]